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[日期:2018-05-17] 来源: 会员投稿 作者:蔡文辉
标签: 夏日里 忘记

从这个夏天的开始,我们就开始了日复一日的沉睡。昏昏沉沉,昏昏沉沉地忘了自己和自己不想忘记的人。

     是从某一天开始的倒计时,在过度了春天这一繁华的开场白之后,立夏的日子终于被我等到了。不是因为我喜欢夏天所以我才苦苦等候,只是有一种莫名的预感,驻扎在我的潜意识里,等待着某一时间开始爆发,安静抑或是浩荡地爆发。而这个时间,就是我一直等候着的夏天,没有过多解释地成为了最最特别的季节。

     很快地,我家的几台空调开始昼夜不停地运作起来,有我听得到的细微的声响平和地盘旋在耳边,却没了从前夏天我听得到的蝉鸣。这个夏天,我开始喜欢把空调的温度调到最低,然后蜷缩在被子里,伸出脑袋和手来做事情。而为了杜绝空调发出的沉长的声音,我带上了耳机慰劳我可怜的耳朵。可是,那种当一只调皮的蝉儿突然发出了响声之后,所有的蝉儿都附和起来的交响却成了这个时间里最最奢侈的声音。今年的夏天格外的安静,而当我关紧了窗户并带上耳机之后就根本听不到外面的声音了。我不知道那些调皮的蝉儿是不是像我一样躲在空调屋里不想出来了,以至忘了他们最原始的工作。而我就是这样的人。当我闲置下来的时候,便容易在昏睡中度过大片大片的光阴。我本来叫了白驹跑慢点的,可他理都不理我,但就在他理都不理我的瞬间我的半个夏天就过去了,我终于还是在单调的乏味中,忘了自己的存在,忘了自己该做的事,无所事事地睡过了这半个夏天。醒来之后,看见了窗外还未度过它生命的二分之一就夭折掉的树木,大片刺眼的黄色充斥视觉最柔软的地方,生疼,让我产生幻觉误认为秋天来了。但这过于反常的夏天跟秋天有着本质上的区别,它永远也不会有秋天那样纷飞的颜色,那种生命尽头的忧伤夏天是永远也无法像秋天那样演绎得完美的。而眼下的这个夏天正在疯狂地扼杀着生命,突兀的死亡让那些树木来不及思考自己的命数――突然被打乱的命数。有谁默默操纵着的一场盛大的死亡,最最惨烈的死亡。

这年的后半个夏天,我想到了许许多多的人,大多是我遥不可及的人,在各种媒体中所看到的各种不一样的脸孔,从而思维在不安的空气里发散或是跳跃开来。从古到今,国内海外,抑或是天方夜谭和背负千万骂名依然不亦乐乎地借着这个火爆的季节把自己炒得更火爆的大嘴名角。想着那些众说纷纭的人物,我很难界定他的好坏,因此拼命地苦想与自己辩论,最终模糊了自己少得可怜的是非观。后来又在电视里看到了跟自己贴近些的关于重庆旱情的报道,看到了大片龟裂的土地,在高温的威逼下接受最严酷的刑罚。看到脸上的皮似乎都被晒干的农民们,又急又愁地空望庄稼的颗粒无收,最终还是因为有了排队数小时换来的水而有了微微的喜悦,我有点恍惚了。我在家里关好门窗,开着空调,舒适地在自己的小天地里日日对着泛荧光的屏幕,忘了流汗的感觉。似乎比往年更充足的电力让我享受得心安理得。我不知道自己还能做些什么,自己这样奢侈地享受所带来的弊处我根本无从察觉。只是有那么点愧疚建立在舒适与“抗旱”的严酷中,开始了慢性的隐隐作痛。可我还是忘记了,忘记了我身边最亲近的人。在我任意挥霍对别人的同情与怜悯时,我竟没体会到我身边的人也在受高温的煎熬。妈妈的单位最近要搬到另外一个新的地方去了,而那个地方暂时还没有我司空见惯的空调,听妈妈说那儿只有一个小小的吊扇,在拼命地挣扎着奉献落后的技术。而我现在是不是还要像平时一样嚷着让刚下班的妈妈给我做晚饭呢?我发现我只有尽量变得乖巧、安静一点,别的我无能为力。我真的是无能为力,面对如此放肆的夏日,我只是像个小孩子一样对爸爸说,如果家里停电的话我就不活了!

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